我们真的很陌生了

入夜后意外的等到一场雨。
雨声的陪伴下，重感冒而睡不着的我想写些什么，手指却在键盘上欲言又止.
还有几天就要飞到那座你说有着我梦想的城市。

突然想起你对我说的那句：“在梦想面前，你总是很坚强。”
其实不然。
这些年来，我没有前进过，我忘了几时开始习惯了原地不动。
你一定更无法相信，我越来越相信宿命论，用一种接近“得之，我幸；不得，我命”的心态活着。

世事不会因为你用尽力气去坚持就不会瓦解。
这些年来，我不再想着要如何去拥有，而是学习如何去放弃。
这一点从我不再有收藏的癖好就看出来了。因为惧怕那种对物件的不舍之情，所以对一切可眷恋的美好事物只存赞叹而不爱、不占有，甚至包括不再执着于情爱的缠绵。

我没有梦想。广州也不是我筑梦地方。
所谓的梦想很久以前在现实生活的拉扯扭曲下荡然无存了。
你，不再熟悉我了。

I do admit to myself that never hurt anyone else

有个男孩，我伤他最深

我不是恐惧爱情
只是内心对爱情有着一定的绝望
频频回过头去看那段十七岁的恋情
悲伤流成了一条绝望的、黑黑的河
淹没我对爱情的期望
我不愿
爱情再降临我的生命了

这种情绪的名字 叫做内疚



寂寞的烟

每每闻到熟悉的香烟味道
总错觉以为是他
他抽烟的手为我写过多少信、画过多少漫画
他抽的烟
在我生命点燃了寂寞的味道

这种味道的名字 叫做惩罚

我把心遗留在1995

那年的天空特别蓝。
那时候的我们喜欢骑脚车、看天空、聊梦想。
那年的梦想有翅膀还会飞翔。天空很蔚蓝，心情好晴朗。

那年的咖啡特别香。
那时候，你们喜欢不睡觉，聚在我家喝咖啡看鬼戏、赶报告，笑得很疯狂。
不加糖的咖啡竟也很快乐，喝起来那么醇香。

那年的星空特别灿烂。
多少个有心事的夜晚，我们背靠背在沙地上看猎户座、等流星划过。
那时候的我们认真许过好多好多愿望，我小心翼翼收起你们在星空下说过的话唱过的歌。

那年的歌声特别嘹亮。
那时候的我们拥有大把的青春可以任意挥霍。我们容易感动，大胆作梦，嘴角总是不经意流露那一丝倔强。
我们都曾听见自己梦想的心跳，更探到了幸福的讯号。

那年清狂的我们，不羁地拿着青春向世界炫耀。
我怀念那一年你们绽放过的每一朵微笑，每一抹鼓励的眼神……
是的。
都怪那一年太过精彩。