写了一首歌

《 简单 》


喜不喜欢或习不习惯
不是我说了算
你总是来来往往
留下我孤孤单单

快不快乐或悲不悲伤
全握在你手上
谁让你流连忘返
谁让我空空荡荡

你从来不懂我的渴望
我要的如此简单
和你一起平平淡淡
哪怕夏天不凉冬天不暖

你从来不懂我的愿望
我只求如此简单
给你泡咖啡做早餐
哪怕世界末日也是心安

你从来不懂我多么希望
两个人简简单单
一起散步说说谈谈
就算吃苦我也欢喜心甘

烟

我讨厌别人抽烟。

但是，和你在一起的那么多年里，我讶异自己竟然不抗拒你在我面前抽烟。

我甚至喜欢看你抽烟。

你总是在独处时、等我下班时一个人静静地抽烟，抽得如此专注。

其实，我一直很想知道你抽烟的时候都在想些什么。

我们曾经如此靠近，然而，对于抽烟时的你，我终究是感到陌生的。

虽然你没说，我也知道，在你心底有个地方，是我永远也走不进去的。

如今，我会忍不住猜想，分手后的这么多年来，你在抽烟的时候，是否也会想起我？

简讯

我们都固执如牛。
吵架时，可以好几天甚至一个多星期不说话。
彼此视而不见。

通常冷战的第一天，你都把自己反锁在studio里，弹上一整晚的吉他。
而我则习惯性地带自己飙车，任性地飞驰在午夜的高速公路上。

一次，我终于遇上小车祸，不得不给你打电话。
你竟然狠心不接听我的电话。
我哭着给你发简讯。
你神色匆匆地赶到现场。

从此，我们再也不敢动不动就冷战。
然而，我爱上发简讯。
许多说不出口的话，都用简讯发给你。
包括最不该的那句——
“我们分手吧！”

失乐园

懂事以来，总是隐隐感觉到自己心中一直存在一个魂牵梦系、溯洄以求的地方。
我不知道那个地方在哪、有着什么 ，只知道在夜深人静或是独处时，隐约听到温柔的呼唤……
我于是从佛教、文学以及音乐的方向去寻觅那片恬静的心灵故乡，然而现实社会的柴米油盐总是成功拉扯我的身躯。
我于是无可避免地认识了无奈，懂得了叹息。
终于，我把自己分成两半。
白昼，让身躯在现实社会的程序里打拼；入夜，让心灵浸泡在文学、宗教及音乐里。
我不确定这样的自己能持续多久。
怕只怕，人世间强而有力的荣华会吸引了我的灵魂，让我不惜日日夜夜时时刻刻耽溺在争夺名利地位之中，继而泯灭了人性，再也听不到那不染尘埃原乡里传来的轻柔呼唤……

一场夏天的雨，把她烫伤

又到盛夏，雨落的季节。

他会不会按一下脑海里的倒带键，往故事的最初，一点一点溯去？


他喜欢雨季，那是写歌最好的季节。

她不喜欢雨季，那是悲剧发生不可少的情景。

他送她一把红色的伞，想点亮她雨天灰灰的心情。

再大的雨，她都小心翼翼撑着那把红得像血一样的伞到STUDIO找他。

那些年的夜里，他弹吉它谱曲，她练歌填词。

吉他手及和音天使，看似完美的组合。



情人间送伞，总免不了“散”的诅咒和命运。

他们同台演出的机会越来越少。

她不再当和音天使。

四处巡回的演出让她缺乏安全感。

他继续吉他手的生涯，一贯的潇洒不羁。

他需要音乐和啤酒更甚一个天使。



爱情的死亡时间，盛夏的雨季。

他再次因为演出临时失约。

她忘了带伞，伫立在滚烫的雨里。

除了淋湿的身体，外表一切完好无缺。

他没看见，她的内心碎得彻底。

他们爱情里的永远，就是永远失去对方。



从此，她的世界开始秘密下着一场没办法停歇的滂沱大雨。

于是她活着，用一种死亡的姿态。

桀骛不驯的情绪

豢养多年的文字

终于学会了背叛

不再替我隐藏不安和无奈

流着黑色眼泪的原子笔

在信纸上崩溃了一夜

这些日子以来桀骛不驯的情绪

沉重得叫我投不入邮箱

今晨有雨

我撑伞伫立在雨里
龙猫会不会悄然而至
站在我身边
聆听雨滴打在我红色伞上
的
滴滴 答答 答答 滴滴
然后
送我一个愿望
我只要爸爸平安健康快乐

给不懂我的你

给不懂我的你：


每一种花，都有自己专属的季节。请你，别在夏季时讥讽木棉的凋零；在秋季时责备百合花的逊色。

我只愿在属于自己的季节里，疯狂而肆意地绽放一回。这已足够。

你我都无法去灿烂不属于自己的花季。

不是吗？

你的胡渣 、烟及吉他

离开你以后，我才深刻体会什么叫做孤独。而你已经不再出现在现实里，一切关于你的如今都势必发生在梦幻之中。而对于你的所有追忆成为我这辈子一再重复的一种忏悔。

在这里，很多很多的事情都会让我一再想起你。分手之后，才知道有些伤永远没有结痂的可能。我再度单身生活了这么多年，那是对自己的一种审判，一种你看不到也不让你看到的自赎。这些年来，我远远、远远地观望你，时时刻刻处在错失你的空洞里憎恨自己，我以各种身份与名誉和一切靠近我的异性划清界限以致对异性过敏。

隔着海洋，两个迥然不同的城市，时差一小时，这样的时间和空间距离，恍如隔着前世今生。在我生命里，正因为你的缺席，更叫我无时无刻不感觉你的存在。羡慕我自由自在的友人，没有一个知道，越来越宽阔的天涯，对我，已经没有意义。

往事是会生根的。它肆无忌惮地在我心里长成茂盛一片，我重叠在这些与你共同创造的往事的里，任由它们主宰我的生命，天知道，它们足以让我重生，亦足以让我毁灭。很快我就要三十一了，我再也没有能力去编写自己想要的剧情。这是命定的，那些繁华盛世永远处在我遥不可及的地方。

充满忧郁的四月梅雨天来了，一点一滴叨叨絮絮地，又来侵蚀我的生命。我不顾所有人的反对径自来了这个让我哮喘几乎要我命的城市，面对自己。还有你。这里旁人全是异客，与我无关，我喜欢这样的距离，彼此只是彼此的观众，没有参与。在这个我无法爱上的城市里我爱上了沉默，自虐地享受着这种空洞感和空虚感。

年复一年，我沉溺在有你的回忆里歇斯底里。不管他人嘲笑我是如何笨得活在自制的心酸命运里，我依旧默默地承受并继续活在无底的自赎里。此刻我不知道自己是用着什么的心情写你，我以为我生命里的痛苦及破碎，会是你这辈子最满意的贡品。

我兀自想象你此刻对我作出的表情。冷漠？歧视？心疼？忧伤？我再也没有当年的那种十分把握，去洞悉你的心情和表情。此时此刻，我无可救药地想念你的胡渣你的烟及你的吉他。

有一天，我会彻底溺毙在对你的思念里。请不要出席我的葬礼，我喜欢用你的缺席感觉你的存在。