你的胡渣 、烟及吉他

离开你以后，我才深刻体会什么叫做孤独。而你已经不再出现在现实里，一切关于你的如今都势必发生在梦幻之中。而对于你的所有追忆成为我这辈子一再重复的一种忏悔。

在这里，很多很多的事情都会让我一再想起你。分手之后，才知道有些伤永远没有结痂的可能。我再度单身生活了这么多年，那是对自己的一种审判，一种你看不到也不让你看到的自赎。这些年来，我远远、远远地观望你，时时刻刻处在错失你的空洞里憎恨自己，我以各种身份与名誉和一切靠近我的异性划清界限以致对异性过敏。

隔着海洋，两个迥然不同的城市，时差一小时，这样的时间和空间距离，恍如隔着前世今生。在我生命里，正因为你的缺席，更叫我无时无刻不感觉你的存在。羡慕我自由自在的友人，没有一个知道，越来越宽阔的天涯，对我，已经没有意义。

往事是会生根的。它肆无忌惮地在我心里长成茂盛一片，我重叠在这些与你共同创造的往事的里，任由它们主宰我的生命，天知道，它们足以让我重生，亦足以让我毁灭。很快我就要三十一了，我再也没有能力去编写自己想要的剧情。这是命定的，那些繁华盛世永远处在我遥不可及的地方。

充满忧郁的四月梅雨天来了，一点一滴叨叨絮絮地，又来侵蚀我的生命。我不顾所有人的反对径自来了这个让我哮喘几乎要我命的城市，面对自己。还有你。这里旁人全是异客，与我无关，我喜欢这样的距离，彼此只是彼此的观众，没有参与。在这个我无法爱上的城市里我爱上了沉默，自虐地享受着这种空洞感和空虚感。

年复一年，我沉溺在有你的回忆里歇斯底里。不管他人嘲笑我是如何笨得活在自制的心酸命运里，我依旧默默地承受并继续活在无底的自赎里。此刻我不知道自己是用着什么的心情写你，我以为我生命里的痛苦及破碎，会是你这辈子最满意的贡品。

我兀自想象你此刻对我作出的表情。冷漠？歧视？心疼？忧伤？我再也没有当年的那种十分把握，去洞悉你的心情和表情。此时此刻，我无可救药地想念你的胡渣你的烟及你的吉他。

有一天，我会彻底溺毙在对你的思念里。请不要出席我的葬礼，我喜欢用你的缺席感觉你的存在。