入夜后意外的等到一场雨。
雨声的陪伴下，重感冒而睡不着的我想写些什么，手指却在键盘上欲言又止.
还有几天就要飞到那座你说有着我梦想的城市。
突然想起你对我说的那句：“在梦想面前，你总是很坚强。”
其实不然。
这些年来，我没有前进过，我忘了几时开始习惯了原地不动。
你一定更无法相信，我越来越相信宿命论，用一种接近“得之，我幸；不得，我命”的心态活着。
世事不会因为你用尽力气去坚持就不会瓦解。
这些年来，我不再想着要如何去拥有，而是学习如何去放弃。
这一点从我不再有收藏的癖好就看出来了。因为惧怕那种对物件的不舍之情，所以对一切可眷恋的美好事物只存赞叹而不爱、不占有，甚至包括不再执着于情爱的缠绵。
我没有梦想。广州也不是我筑梦地方。
所谓的梦想很久以前在现实生活的拉扯扭曲下荡然无存了。
你，不再熟悉我了。
那年的天空特别蓝。
那时候的我们喜欢骑脚车、看天空、聊梦想。
那年的梦想有翅膀还会飞翔。天空很蔚蓝，心情好晴朗。
那年的咖啡特别香。
那时候，你们喜欢不睡觉，聚在我家喝咖啡看鬼戏、赶报告，笑得很疯狂。
不加糖的咖啡竟也很快乐，喝起来那么醇香。
那年的星空特别灿烂。
多少个有心事的夜晚，我们背靠背在沙地上看猎户座、等流星划过。
那时候的我们认真许过好多好多愿望，我小心翼翼收起你们在星空下说过的话唱过的歌。
那年的歌声特别嘹亮。
那时候的我们拥有大把的青春可以任意挥霍。我们容易感动，大胆作梦，嘴角总是不经意流露那一丝倔强。
我们都曾听见自己梦想的心跳，更探到了幸福的讯号。
那年清狂的我们，不羁地拿着青春向世界炫耀。
我怀念那一年你们绽放过的每一朵微笑，每一抹鼓励的眼神……
是的。
都怪那一年太过精彩。
想认真整理自己这二十几年来漫无章法的的记忆，是他入院后的事。
离开日本已经六年多，与他渐行渐远早已不再来往，就在我几乎要把他彻底忘记的时候收到了他的电邮，倏忽发现自己已经忘了他的长相他的声音。彼此好不容易通上电话，竟被告知他入院了。胃癌。末期。
错愕。茫然。
那一段日子我对手机过敏，只要手机响起，精神立即处于恍惚或紧绷的状态。急切的铃声和震动不止的手机让人怵然惊怵不知所措，我的手不禁犹豫，是不是坏消息？心里迅速被黑压压的躁郁充塞，满脑子累积了系乱的沉郁。
昔日爽朗元气的声音何以变得如此孤绝微弱？语丝若隐若现从话筒传来，我体会到他深绝的孤独和无言的恐惧，我的世界霎时转阴，泪眼滂沱。我使劲想记起他那张无时无刻都笑嘻嘻的脸，以及他身边那无所不在的快乐空气……
世间繁华的请柬处处，他却大意接过了死神用诡秘狞笑递上的请帖，开始赶赴一场身心皆痛苦万分的不归宴。虚弱的他还自嘲，“与死神毗邻才知道，我一路来的坚强和自信根本无法上演……”。我愣在那里，说不出话，一种撕裂灵魂的痛楚隐隐传来。
再怎么虔诚为他祈福，想为他打开一道幸福的愿望都是徒然的。2009年4月27日，温煦的阳光及柔和微风穿过教学楼透明的窗户，好天气坏消息，我反复深呼吸，眼泪潸然……喜欢春天的他，选择在春末离开。我一辈子也忘不了这天突兀的风和日丽，它让人悲痛得一度想从六楼跳下去。
早已关张的MSN、再也拨不通的手机一再提醒着他离世的事实，忧伤像鬼魅一般纠缠我。这些天，耳边围绕的是他清醒时再三向我交代的那句“幸福地活下去！”然，我的世界只剩下疲劳，陷入极度渴睡的状态。我决定了，让自己好好睡一场结实的觉 ，睡醒后我的人生还要继续，我没有忘记我答应过要幸福的活下去……
